Los padres son cerdos I

Introducción

Quiero contaros aquí y en los siguientes posts sobre mi divorcio. Que fue hace unos 15 años. Quiero escribir sobre ello porque me gustaría desmentir algunos clichés.

También sé que soy privilegiado. Y que todo lo que hice para seguir siendo padre de mi hija solo fue posible porque era lo suficientemente rico como para dar todos los pasos necesarios. Y también para básicamente no trabajar durante casi un año porque solo estaba ocupado con temas legales. Quiero enfatizar esto porque un padre trabajador normal que apenas puede pagar la manutención no habría tenido estas posibilidades.

Por eso también quiero romper una lanza por todos esos padres que son etiquetados como progenitores de segunda categoría. Y a cuyos hijos se les dice que sus padres no tienen interés en ellos. También hay algunos pocos ejemplos en los que padres han salido a la luz pública para contar su historia. Sobre eso hablaré al final.

Así que no se trata de "ajustar cuentas" con mi exmujer. Intentaré ser lo más objetivo posible. Pero por supuesto escribo mi historia desde mi perspectiva personal. Su visión seguramente será diferente. Pero no se trata de este caso individual. Idealmente, debería servir como reflexión sobre la perspectiva del legislador y la jurisprudencia. En interés de todos nuestros hijos.

Y por supuesto también lo escribí para mi hija, a quien se lo envié previamente. Siempre quise esperar hasta que fuera adulta. Para poder contarle mi versión de los hechos. Siempre intenté mantenerla al margen de las disputas. Lo cual desafortunadamente no me salió tan bien como habría deseado.

Padre moderno contra su voluntad

Siempre amé mi trabajo. Y perfectamente podría haberme quedado sin hijos. Me encantan los niños, siempre que no sean los propios. Esos que se quedan cuando las visitas se han ido... Y siempre fui partidario del modelo de roles anticuado en el que papá va a trabajar y mamá se ocupa principalmente de los niños.

Ese era también el entendimiento común que tenía con mi exmujer. Al menos hasta el día en que nació nuestra hija. Mi exmujer había comenzado en ese momento a terminar sus estudios y hacer algunas prácticas. A menudo trabajaba de 10:00 a 22:00. Como yo, siendo autónomo, supuestamente podía organizar mi tiempo libremente, ella esperaba que yo me ocupara de nuestra hija.

Así que me deslizé —sinceramente, de forma involuntaria— en el papel de padre muy activo. Llevaba a nuestra hija a la guardería. Y la recogía también. Era también la persona de contacto para la dirección de la guardería. O me encargaba de las visitas al médico o de lo que fuera necesario.

Como resultado —y esto también fue muy bonito— desarrollamos un vínculo muy estrecho. Mi hija aprendió pronto todas las marcas de coches que se veían camino a la guardería. Y nos encantaba simplemente coger el tren regional a Berlín los fines de semana. A veces ella simplemente se dormía. O discutíamos cómo reconocer un tren ICE.

Empieza con el final

Me divorcié cuando mi hija tenía unos tres años. Ya no veía un futuro común con mi entonces esposa. No podía ni quería imaginarme pasar el resto de mi vida con ella.

No había otra mujer. Ningún plan B ni C. Fue simplemente una decisión difícil contra un matrimonio que había evolucionado en la dirección equivocada. Básicamente una decisión racional y sobria.

Fuimos a terapia de pareja algunas veces más. Fue casi entretenido para ambas partes. Pero fracasó en ambos lados ante la pregunta: "¿Realmente quieren ambos? ¿Es suficiente todavía para intentarlo?"

¿Terror en el mediador?

Para resolver la separación de forma amistosa, decidimos acudir a un mediador. Simplemente porque sonaba pragmático y nuestro acuerdo prenupcial contenía disposiciones bastante claras que no dejaban mucho margen de interpretación. Le dejé a mi entonces esposa la difícil elección. La primera conversación que siguió me pareció constructiva y buena. Mi exmujer no opinaba lo mismo. Creía que el mediador había sido influenciado por mí. Eso por supuesto era falso. Pero simplemente fuimos al siguiente mediador elegido por ella. El proceso fue similar. Y se repitió también en el tercer intento. Más tarde, mi exmujer me acusó de haber sobornado, amenazado o influenciado de alguna manera a todos los mediadores.

La abogada...

Después de los intentos de mediación fallidos desde su punto de vista, mi mujer contrató a una abogada. La señora de mediana edad estaba especializada en derecho de familia y encarnaba cada cliché inherente a los representantes más desagradables de esta profesión.

Rápidamente entraron en mi vida nuevos términos técnicos como "pensión por separación". Y que el uso excesivo continuado de una tarjeta de crédito cargada a mi cuenta no se descontaría de dicha pensión. Pero siempre me recordaba a mí mismo no enfadarme por los aspectos financieros de la separación ni por el gasto de mi dinero por parte de mi exmujer, para que más adelante, cuando se tratara de la niña, pudiera haber conversaciones sin carga emocional. No quería convertirme en un mero padre de fin de semana. Sino que quería seguir siendo una parte importante en la vida de mi hija.

¿Boda o estudios?

Tras varias largas sesiones, mi exmujer recibió prácticamente la cantidad exacta que yo había calculado previamente. Era una buena cifra de siete dígitos y le permitió desde entonces mantenerse económicamente por sí misma. Había estudiado periodismo, historia del arte y portugués. Y aparte de prácticas en su mayoría no remuneradas, no tenía ninguna experiencia profesional. Por lo tanto, después de 5 años de matrimonio, estaba considerablemente mejor que después del mismo tiempo estudiando. Completamente legítimo: correspondía al acuerdo prenupcial y yo quería la separación.

El régimen de visitas se reguló de forma consensuada de modo que yo tenía a Clara cada dos semanas de jueves a domingo, creo. También había decidido no mudarme para que hubiera los menos cambios posibles para la pequeña y al menos cierta continuidad.

Cambio rápido

Después de solo tres meses, mi exmujer me informó de que tenía un nuevo novio. Estaba bastante sorprendido y primero me pregunté si ya había alguien esperando entre bambalinas. Aparentemente no era el caso; internet había funcionado como catalizador para la nueva relación. Rápidamente pensé que esto podría ser una oportunidad. Quizás sería un buen tipo. Con el que se podría tomar una cerveza. Y luego discutir temas de forma más rápida y menos emocional por la vía directa. De hecho, era y creo que sigue siendo un buen tipo. Y era y es un muy buen padrastro para mi hija. Pero mis suaves intentos de acercamiento fueron rápidamente cortados de raíz por mi exmujer.

La relación con mi exmujer seguía siendo muy difícil y, desde mi punto de vista, excesivamente emocional. Solo debería tratarse ya de aclarar los asuntos prácticos del trato con nuestra hija en común. Creía que ahora debía mejorar, porque mi exmujer tenía la vida resuelta económicamente y al mismo tiempo había encontrado un nuevo amor.

Quo Vadis?

Un día mi exmujer quiso hablar conmigo. Antes había habido una conversación con la dirección de la guardería porque aparentemente había habido irregularidades durante su tiempo de custodia. Supuestamente la niña había sido enviada a la guardería en taxi.

Mi exmujer me informó de que debido a la situación profesional de su novio, podrían mudarse a Hamburgo o Múnich. Estaba bastante conmocionado. Por otro lado, por supuesto es legítimo que una expareja se mude a otra ciudad. Y era bueno que buscara la conversación. Decidí mudarme también si llegara el caso. Porque no podía imaginarme—

Hicimos un acuerdo por escrito que regulaba una posible mudanza. Cómo serían los futuros acuerdos de custodia. Que una mudanza solo funcionaría "conjuntamente" y que nos coordinaríamos con la debida antelación sobre a qué barrio querríamos mudarnos. Para que las cosas pudieran continuar para nuestra hija común con el menor caos adicional posible.

Las "vacaciones"

Unas semanas después, mi exmujer se fue de vacaciones con su pareja y nuestra hija. Iban —o eso decía la historia— a los Alpes. Incluso recibí una postal. El siguiente correo que llegó fue de la abogada de mi exmujer. Me informaba de que "mi clienta se ha mudado ahora a Múnich". No se me proporcionó la dirección.

Intenté llamar a mi exmujer. En vano. Escribí mensajes. Sin resultado. Luego me puse a la laboriosa tarea de averiguar su paradero. No quiero entrar en detalles aquí para no causar problemas a nadie. Solo diré que: la mudanza había sido planificada con mucha antelación. Y las vacaciones fueron una tapadera.

Me derrumbé por dentro. Pensé que nunca volvería a ver a mi hija. Busqué asesoramiento y me dijeron que por el amor de Dios no debía presentarme allí. Entonces sería muy fácil, bajo la acusación de que yo había amenazado o pretendido usar violencia, prohibirme todo contacto.

Así que busqué asistencia legal y comencé una larga odisea entre la oficina de bienestar juvenil, los tribunales y psicólogos forenses... Y me mudé a Múnich para ello, que para mí como potsdamer de adopción no era precisamente el lugar de residencia que habría elegido.

De hecho, en el derecho de familia existe un llamado procedimiento acelerado. Eso significa, creo, que debe celebrarse una vista judicial en un plazo máximo de tres meses. Eso es lo que mi abogada pretendía. Paralelamente, me dirigí a la oficina de bienestar juvenil para conseguir al menos un contacto provisional con mi hija, de la que llevaba separado más tiempo que nunca en mi vida.

Mi exmujer había inscrito a la pequeña en una guardería en Pullach. Eso era ilegal. Ambos progenitores deben firmar la inscripción cuando hay custodia compartida. En la práctica, sin embargo, esto evidentemente no le importó a nadie.

En la oficina de bienestar juvenil me dijeron en la cita que no podían hacer mucho por mí. La madre seguramente sabría qué es lo correcto para la niña. Y no estaban seguros de si un contacto sin supervisión con el padre podría siquiera llevarse a cabo. ¡Ya no entendía nada! ¿Por qué se cuestionaba mi derecho de visita por un acto ilegal de la madre? ¿Por qué el acuerdo de custodia existente ya no debía ser válido?

No recibí respuestas a estas preguntas. Al menos ninguna con sentido. En su lugar, tuve que intentar congraciarme con la funcionaria. Solo para poder ver a mi hija. Finalmente, después de semanas, hubo una tarde en la que pude recoger a Clara. Y verla durante unas horas. Mi novia de entonces, que era ella misma trabajadora social en una oficina de bienestar juvenil, me recomendó llevar a la pequeña de vuelta en taxi para que hubiera testigos de que no se había producido ninguna violencia ni amenaza de violencia por mi parte contra la madre. Era totalmente absurdo. Me habían etiquetado como potencial agresor. ¿Por qué? ¿Porque solo soy el padre?

Llevé a la pequeña de vuelta. La pareja de mi exmujer abrió la puerta. Ella no estaba. Y le había dejado ese terrible momento a él. Le entregué a la niña. Que quería volver conmigo. Y él tuvo que meterla en la casa a la fuerza. No porque sea malicioso. Sino porque probablemente estaba tan desbordado por la situación como yo. Me quedé solo frente a la puerta. Y las lágrimas me brotaron de los ojos.

En el tribunal se determinó que la niña debía quedarse en Múnich. Supuestamente ya se había adaptado bien. De dónde venía esa conclusión era un misterio para mí. Tampoco se desprendía de los expedientes. Argumenté que ya se había adaptado durante casi tres años en Potsdam. Al juez no le interesó. Se encargó entonces a la oficina de bienestar juvenil que diera su valoración.

Así que mi hija fue entrevistada por la funcionaria de la oficina de bienestar juvenil unos días después. Del acta que la propia funcionaria elaboró se desprende lo altamente sugestivo que fue el interrogatorio. Culminó con la pregunta: "¿Seguro que prefieres estar con tu mamí, verdad?" Afortunadamente para mí, mi hija respondió de forma muy clara y segura: "Quiero estar con mis dos padres."

Más tarde, la funcionaria me dijo que tenía que vivir en Solln, Grünwald o Pullach. Ella pasaba por ahí de camino a casa. En pocas palabras: mi exmujer podía llevarse ilegalmente a la niña. Pero yo debía limitar mi elección de residencia a uno de estos tres lugares para que la oficina de bienestar juvenil pudiera pasar cómodamente. Daba igual, hice lo que me dijeron. Afortunadamente tenía todas las opciones abiertas. Y alquilé una casa unifamiliar con jardín en Múnich-Solln.

Cuando la funcionaria vino de visita, se sorprendió completamente de que fuera una casa realmente bonita y con buen gusto. Gracias... ¿Pero qué había esperado? ¿Que los padres son básicamente seres dejados sin sentido del diseño de interiores? Me estaba empezando a irritar. Luego me contó que ella también era madre soltera y que la mayoría de los padres eran realmente terribles. Solo pensé: "Ya veo"... Así que el contacto que se me permitía tener con mi hija dependía de las malas experiencias individuales de una madre soltera. Cuyo concepto de familia correspondía en gran medida a lo que los nazis habían configurado en Alemania.

Cuando mi exmujer se había "mudado sorprendentemente a Múnich con la hija en común", como me informaron sus abogados, estaba en la situación igualmente difícil y lujosa de poder seguirla. La mayoría de los hombres probablemente no se lo habrían podido permitir. Pero de repente estaba en Múnich intentando averiguar dónde estaba mi hija.

Así que iba y venía entre la oficina de bienestar juvenil y alojamientos amueblados. Y descubrí que la actitud conservadora que siempre se atribuye al sur era, al menos en este microcosmos, acertada. El padre estaba bajo sospecha general de ser un alcohólico violento. Y la madre, que había violado la ley vigente, tenía a la niña consigo y se negaba a revelar su paradero.

Por necesidad, acudí a los tribunales. Busqué un procedimiento de urgencia porque quería llevar a mi hija de vuelta a Potsdam. Había muchos buenos argumentos, entre ellos expedientes de la guardería que mostraban claramente que yo me había ocupado más de la niña en aquel momento. Pero nada sirvió; el juez determinó que la inscripción ilegal en la guardería de Múnich por parte de la madre ya no podía revertirse. Porque ya llevaba "tres meses" en Múnich. Para mí, una consideración completamente absurda, dado que la niña había estado en la guardería en Potsdam durante casi tres años.